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一次又一次冲刷着海边的岩石,将记忆打磨圆滑,而我们都不可避免的成为故事里的人。
记忆中,十月末十一月初,北方的城市开始降温,身边的女同学又可以故意不穿外套而向男生借衣服穿了,总是有那么几个女生裹着男生的外套在走廊在操场在教室嬉闹着,好像穿上班上某个男生的衣服就特别有面子,听到周围人叽叽喳喳议论着,不会觉得难堪,反而会觉得那是一种嫉妒。
那时每天晚上下了自习,回到家匆忙和爸妈说几句话,等他们睡了就偷偷的把电脑打开,其实也不知道打开电脑要做些什么,好像那时蛮喜欢看空间里那些非主流的句子,有时候还会抄下来,第二天早上去学校,好同学都在默默的做着各种物理题数学题,我就喜欢偷偷的和同桌分享昨晚看到的一些句子什么的。
旁边的男生还正睡着开心呢,估计是昨晚在宿舍里用手机玩到了凌晨,早上要不是班主任早早就来到教室查人,估计那群男生能在宿舍睡到自然醒呢,身后几个走读的男生正在热闹着议论着昨晚打游戏又遇到坑爹的队友了,而我偷偷拿起一张便签,在上面写着,某某,卷子做完了没,拿我抄抄呗。
那时最讨厌的就是每天要上那么多的物理课数学课,每天一见到物理老师抱着一堆卷子进教室就觉得惨淡的人生又要开始了,闷头做一节课的物理题全都是力与能量的分析,通常是两节课连在一起上,中途下课了,看到隔壁班的他从窗前路过,就忍不住多抬几次头,说不定哪次碰巧的时候他在看我,我也在看他。
那时最喜欢周末了,尽管还要上课可是不用穿校服呀,周五晚上回家会琢磨好久,明天到底应该穿什么样的衣服呢,穿牛仔裤还是穿那件裙子呢,那时冬天太冷也可以不用穿校服,总是盼着快点降温快点下雪,就可以穿自己的衣服了,那时也不知道自己到底是穿给谁看的,就是想快点摆脱校服。
那时每次看到他大汗淋漓的打完球回来。都会故作嫌弃却自然的把水和纸巾放在桌子上,其实那些小动作都是我特意的,知道他打完球回来肯定会四处找水喝,就故意在课间去商店买好纸巾和水,会在周末偷偷跑去超市,精心挑选的一些他喜欢吃的东西,然后周一到学校不经心的拿给他吃,然后看着他傻笑,那时候他的样子真可爱,像个小孩。从来不是一个细心的人,却可以每次都为他准备好一切,其实不过是因为心里喜欢他。
那时我们好像就学会了逞强,明明心里很难过,却硬是和身边的朋友说着我没事,晚上躲在宿舍里和闺蜜嚎啕大哭,因为第一次经历感情的分离,所有的委屈难受都着实让人心疼,上课的时候还一直惦念着为什么和喜欢的男生分开了,心里很难过,看到刚发下来的考试卷子,鲜艳的分数也是一下子戳到了泪点,看着卷子就哭了,然后被老师叫起来,根本不知道老师的问题是什么,一顿茫然还忍不住啜泣老师也生气的说着哭有什么用,哭能解决问题吗?那时心里更是委屈。
那时晚自习的时候总是喜欢在数学卷子或者物理卷子下边压着一本意林或者读者,趁着老师不注意就偷偷拿出来扫一眼,还会和同桌一起画五子棋玩,两个人上课真是玩的津津乐道,直到被班主任抓到,然后就再也不敢了。
前排的学霸总是迅速的刷题,后排的边缘生们一边吵闹着一边玩着手机,还要时不时的向窗外扫一眼,看看有没有领导来巡视,哪次要是被抓到了,训一顿草草了事的写几篇检讨,然后还是不知悔改的自己玩自己的。
每次周一升旗的时候,最后教导主任总是会啰嗦那么几句,说着前天又抓到一对谈恋爱的同学,说着要怎么怎么处罚他们,虽然听着挺害怕,也害怕被抓到后告诉家长或者开除学籍,可是还是无畏的谈着所谓的恋爱,那时好像天不怕地不怕,好像无论怎样阻隔我们,我们都不会分开,好像那个人就是最终会和我们在一起那个的人。
后来我们也知道了要高考,于是开始攒足了劲去准备高考,后来也不知为高考留了多少眼泪和汗水,后来我们因为高考暗暗的把心里那个喜欢了很久的人搁下,后来我们因为高考和爸妈发了无数次脾气吵了很多架,后来我们因为高考放弃了很多东西很多爱好,后来我们上课传过来的小纸条不再是我喜欢你,也不再是隔壁班的那个男生长得好帅,而是变成了数学练习册上47页那道几何题怎么做呀,这个英文句子有没有语法问题啊,你看曾经任性爱玩的我们也能伪装成学霸,因为我们都知道,人生可能就只有这么一次高考,错过了就真的错过了。

然那时觉得班主任和任课老师说得那些话都是骗人的,可是始终相信那么一句话 高考是第一次改变你人生轨迹的机会 。至今好像这句话都不会有什么错,毕竟在中国高考成绩真的很重要,平日里的努力无关乎你最终要去的那所大学,现实就是那般残酷,我们能做的也只有努力和接受。
那些荒唐过的青春,那些被日夜唾骂的教育制度,那些黑板上渐渐模糊掉的字迹,那些从始至终陪伴在你身边的人儿,那些青春里喜欢过的男生女生,都会随着时间变成记忆,而这段记忆我想应该是这辈子最美的记忆吧。
想再回到教室第几排,再听听班主任和教导主任的训话,想再和朋友们大汗淋漓的奔跑一次,想再约上闺蜜去校门口的小吃街狂吃一顿,想再奋不顾身的去喜欢一个人,想再跟你拥抱一次说一句我想你。
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